Kul grej
Jag sitter på min gamla dator och städar.
Raderar onödiga bilder och foton.
Och spel, filmer och allt.
Hittade en kul test.
Testa ni!
Testet.
C En strand i solnedgång, ett ljummet duggregn, stora mjuka snöflingor. Det går jag igång på
B Det värsta som finns är när den andra bara kör runt tungan på måfå
A Dansgolv är bättre hångelställen än toaletter
B Toaletter är bättre hångelställen än dansgolv
D Hångel är för fjortisar
C Alla vet ju att ”har du lust att komma över och se en film i kväll” egentligen betyder ”vill du hångla”
B Kompishångel är det bästa hånglet
A Jag minns inte namnet på alla mina hångel
D Hångel, är det typ pussar med tungan eller?
C En kyss är väl okej, men det är jobbigt när den andra börjar ta på mig offentligt
D Det är viktigt att jobba mycket med tungan
C Hångel med den man älskar är det enda riktiga hånglet
A Jag och mina kompisar brukar tävla om vem som får flest hångel per kväll
D Bara tanken på en annans tunga i min mun ger mig kväljningar
A Ett hångel är ett hångel, helt enkelt
B Jag vet alltid direkt vem jag ska hångla med när jag kommer till en fest
C Hemmahångel är bäst
D Jag fattar inte den här hångelhajpen, sex är ju mycket bättre
A Tjejer eller killar, det spelar ingen roll. Bara dom har tungan rätt i mun
B Jag hatar strandhångel, man får ju bara sand mellan skinkorna
Totalt blev det
__st A
__st B
__st C
__st D
Flest A: HÅNGELHOLICEN
Ditt första hångel, om du nu minns det – det var rätt länge sedan - var som värsta väckelsemötet. ”Wow, det är det här som är grejen”, liksom. Sen har det bara runnit på. En fredagskväll, eller rent av en hel helg – ve och fasa!, utan hångel är din värsta mardröm. Hångel är helt enkelt en livsstil och du har anammat den fullt ut. Grattis!
Flest B: SAFEHÅNGLAREN
Du klarar inte av ska-vi-dricka-te-svammel och dagen-efter-sms, utan spelar på gamla, kravlösa strängar. Ex, kompisar och välkända strulare är dina favorithångel. Du gör inte så himla stor affär av proceduren, det enklaste är att fråga rätt ut om den andra också är hångelsugen. Och eftersom du mest umgås med likasinnade är hon/han oftast det.
Flest C: SOFFHÅNGLAREN
Om du skulle beskriva ditt drömhångel innefattar det mer runt-omkring-romantiska saker som sandstränder och limousiner, än tekniska detaljer som salivkonsistens och tungvirvlar. När det väl kommer till kritan vill du dock mest ha det bekvämt och enkelt, och det är det egentligen bara hemma i soffan.
Flest D: HÅNGELALLERGIKERN
Du gillar inte hångel utan ser det mest som en transportsträcka till sex. Eller så är du allmänt asexuell. De gånger du råkar hångla orkar du inte bry dig utan sitter mumiestel och tar emot. Efter fem minuter tröttnar du och föreslår Monopol istället. Troligen har du bara inte träffat någon tillräckligt bra hånglare. Men de finns, så håll ut.
Raderar onödiga bilder och foton.
Och spel, filmer och allt.
Hittade en kul test.
Testa ni!
Testet.
C En strand i solnedgång, ett ljummet duggregn, stora mjuka snöflingor. Det går jag igång på
B Det värsta som finns är när den andra bara kör runt tungan på måfå
A Dansgolv är bättre hångelställen än toaletter
B Toaletter är bättre hångelställen än dansgolv
D Hångel är för fjortisar
C Alla vet ju att ”har du lust att komma över och se en film i kväll” egentligen betyder ”vill du hångla”
B Kompishångel är det bästa hånglet
A Jag minns inte namnet på alla mina hångel
D Hångel, är det typ pussar med tungan eller?
C En kyss är väl okej, men det är jobbigt när den andra börjar ta på mig offentligt
D Det är viktigt att jobba mycket med tungan
C Hångel med den man älskar är det enda riktiga hånglet
A Jag och mina kompisar brukar tävla om vem som får flest hångel per kväll
D Bara tanken på en annans tunga i min mun ger mig kväljningar
A Ett hångel är ett hångel, helt enkelt
B Jag vet alltid direkt vem jag ska hångla med när jag kommer till en fest
C Hemmahångel är bäst
D Jag fattar inte den här hångelhajpen, sex är ju mycket bättre
A Tjejer eller killar, det spelar ingen roll. Bara dom har tungan rätt i mun
B Jag hatar strandhångel, man får ju bara sand mellan skinkorna
Totalt blev det
__st A
__st B
__st C
__st D
Flest A: HÅNGELHOLICEN
Ditt första hångel, om du nu minns det – det var rätt länge sedan - var som värsta väckelsemötet. ”Wow, det är det här som är grejen”, liksom. Sen har det bara runnit på. En fredagskväll, eller rent av en hel helg – ve och fasa!, utan hångel är din värsta mardröm. Hångel är helt enkelt en livsstil och du har anammat den fullt ut. Grattis!
Flest B: SAFEHÅNGLAREN
Du klarar inte av ska-vi-dricka-te-svammel och dagen-efter-sms, utan spelar på gamla, kravlösa strängar. Ex, kompisar och välkända strulare är dina favorithångel. Du gör inte så himla stor affär av proceduren, det enklaste är att fråga rätt ut om den andra också är hångelsugen. Och eftersom du mest umgås med likasinnade är hon/han oftast det.
Flest C: SOFFHÅNGLAREN
Om du skulle beskriva ditt drömhångel innefattar det mer runt-omkring-romantiska saker som sandstränder och limousiner, än tekniska detaljer som salivkonsistens och tungvirvlar. När det väl kommer till kritan vill du dock mest ha det bekvämt och enkelt, och det är det egentligen bara hemma i soffan.
Flest D: HÅNGELALLERGIKERN
Du gillar inte hångel utan ser det mest som en transportsträcka till sex. Eller så är du allmänt asexuell. De gånger du råkar hångla orkar du inte bry dig utan sitter mumiestel och tar emot. Efter fem minuter tröttnar du och föreslår Monopol istället. Troligen har du bara inte träffat någon tillräckligt bra hånglare. Men de finns, så håll ut.
Kommentarer
Trackback